Чакахме новото СВЕЖО ....

+ 0

+ 1

...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"

+ 0

+ 1

•Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
•Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
•Печена търси загорял.
•Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
•Търся село без кучета, но с... кучки.
•Въздържател напива вода ненапита.
•Учителка по френски дава нощни уроци.
•Закъсала търси да я скъсат.
•Пренарязвам обратни резби.
•Кавал търси девета дупка.
•Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
•Опасна сексбомба търси някой да й отцепи района.

+ 1

+ 0

1. Ако си крадец или обирджия и са те хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ти се наложи да облажиш домакинята.

2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща взаимосвързани и обикновени.

3. Снежанка е била нимфоманка.

4. В големите корпорации успешните сделки обикновено се отбелязват със сексуални оргии.

5. За да получиш орален секс е достатъчно да помолиш за огънче харесалата ти девойка.

6. Ако минаваш през парка и видиш двойка, заета с приятни телодвижения - смело можеш да се доближиш и вземеш участие – ще ти се зарадват.

7. Болниците и поликлиниките всъщност са замаскирани публични домове.

8. Сега вече знаем защо учителите оставят учениците след часовете.

9. Водопроводчик е най-секси профессия.

10. Да живееш в хотел и да не преспиш с камериерката -няма начин

11. Всички жени обожават аналния секс.

+ 0

+ 0

* Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
* Охлювите могат да спят по три години.
* Всички полярни мечки са левичари.
* Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
* Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
* Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
* При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
* Пеперудите усещат вкус с краката си.
* Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
* Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
* Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
* Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
* Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
* Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
* Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
* Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция

+ 0

+ 0

Покрай новината за 13-годишното момиче от САЩ, което е изпратило близо 14 000 съобщения за един месец, в Интернет се появиха разни статистики на рекордите за най-много съобщения, изпратени за такъв период от време. За да не сме съвсем голословни, ще ви кажем, че калифорнийска 14-годишна тийнейджърка е изпращала неведнъж по 35 000 съобщения за месец. Това прави по около 1200 съобщения на ден. За момента световният рекорд се държи от Дийпак Шарма и е за 182 689 съобщения за един месец, което прави около 6100 съобщения на ден и 4,2 в минута. А вие колко съобщения сте пращали най-много за месец?

Източник: mobilebulgaria

+ 0

+ 0

” Здравей, скъпа дъще! 

Ако получиш това писмо значи е пристигнало при теб, ако не - обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво! Миналата седмица валя само два пъти - веднъж в началото за три дни и веднъж в края за около четири дни. 
Чичо ти Иван каза, че онова палто, което искаше е много тежко за колет и аз му отрязах копчетата. Оставих ги във вътрешния джоб, а ти си ги заший! 
Най-добрата новина е, че баща ти си намери работа, сега под него са 1000 човека - той коси тревата в гробищата. Сестра ти се ожени за трети път и чака дете, но не се знае дали ще е момче или момиче. За сега мога да ти кажа, че ще ставаш леля или чичо. Ако е момиченце, сестра ти иска да го кръсти на мен. Аз се чудя дали името Мамо ще му харесва като порастне. 
    Случи се една интересна случка с брат ти Гошо - онзи ден си забрави ключовете в колата и я затвори. Наложи му се да ходи 15 километра, за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата. 

Поздрави леля си Милка, ако я срещнеш, ако не я видиш - не и казвай нищо! 

+ 1

+ 0

"Мамка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Е*а ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Е*ал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Е*а ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти е*а майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.  

+ 0

+ 0

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре

+ 1

+ 0