Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето, майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала:
- Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна?
- Няма - обещала другата и поела път.
Изминал цял месец! Тогава тази, която останала при напръстника, не издържала и се навела да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло:
- Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:
- Този ви тигър нещо не е добре.
- Това е, защото истинският умря и с кожата му е облечен един от пазачите.
- Ама той непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.
- А това е, защото другия тигър в клетката е истински.

Мъж подозира, че жена му му изневерява, и наема частен детектив да я следи. След няколко дни той му докладва:
- Вашата жена се срещна с мъж на площад “Македония”, седнаха в кола и заминаха за Бистрица. Влязоха в една вила, седнаха на масата, пиха вино, после се съблякоха, легнаха в леглото и загасиха лампата. Не можах да видя нищо повече.
Мъжът:
- Пак тая проклета неизвестност!

Недоволна девойка се оплаква на приятелка:
- Днес падна пред мен на колене и аз трепнах в очакване.
- И той какво?
- Той изкрещя: "Шибан лед!"

Един мъж отишъл при проститутка.

Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:

- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш... с две ръце. Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:

-Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.

- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце. След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:

- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?

- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

- Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията!

- Ами аз отидох още същия ден, но в полицията нямаше никой.

-Тогава защо не отидохте на следващия ден?

- На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.

На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Както си вървял по улицата нощем, Киркор бил прибран от полицаи за разпит.
- Къде живееш?
- Комсомолска 33.
Бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?
- Комсомолска 33...
Бой, бой и бум в мазата. На другия ден:
- Къде живееш?!
- Комсомолска 33, бе.
Бой, бой, бой и пак в мазата. След 3 дни го пускат. Прибира се той целият посинен. А Гарабед радостно го посреща:
- Киркоре, ще черпиш! От три дена идва полиция да те търси, а аз викам. Тука не живее такъв...